?

Log in

No account? Create an account

Приёмная

Добро пожаловать всем мирным путникам!

Здесь можно оставлять первые приветствия и вопросы, если таковые последуют. Я захожу не часто, пишу ещё реже, но вы всё равно проходите, может быть найдёте что-то интересное.

"Нелюбовь"

«Нелюбовь» – еще одна грустная история от Андрея Звягинцева. Нелюбовь – смертоносный вирус, поселившийся внутри людей и между ними, то, что родители передают детям, те – своим детям, и так до бесконечности. Одновременно с этим все судорожно ищут любви, страдают без неё, каменеют, плачут, наконец, погибают. Надо ли писать, что снято всё безупречно, со вниманием к каждой мелочи, с любовью к каждому кадру, с медленными планами под драматичную музыку или тишину. Отдельная радость для меня всегда – бытовые диалоги, в которых так легко узнаваемо наше время, но в то же время они какие-то не злобные и не обидные – просто всё как есть. Два с лишним часа сидишь в напряжении и не засыпаешь, не смотря на поздний час. Один момент такой сильный, что готов плакать вместе с героями.
И всё же, на пятом (если не ошибаюсь) по счёту фильме начинаешь предугадывать замысел режиссера. Уже довольно хорошо знаешь его картину мира, законы его драматургии. К середине фильма финал становится более-менее понятен. Снова будет какая-то бесповоротная и невыразимая трагедия, зло, боль, но… всё останется по-прежнему. Никто и ничто не изменится (впрочем, не надо так категорично: мы не знаем, изменится ли что-то, всё остаётся за кадром, точные диагнозы – не в стиле Звягинцева). Это в чём-то перекликается со знаменитыми словами Ахматовой, где она сравнивает Раскольникова и «палачей» ХХ века. Можно убить нескольких человек и вечером спокойно пойти в театр… Эта же тема есть и в «Елене» – мелочность нашего времени, когда пропадает глубина осмысления собственной жизни и поступков. Трудно с этим не согласиться, но… предсказуемость событий и действий удручает меня и в жизни, и в искусстве. Мне бы хотелось удивляться или ужасаться тому, как устроен мир и человек, то есть, и я сама. Хочется новой вести о человеке, пусть даже она будет не благая. Я не требую подавать мне надежду в каждом произведении искусства, это глупо, но всякий раз жду от художника новизны и поиска. В этот раз их как будто бы было меньше.
Это, конечно, не рецензия, так, первые мысли, которые пришли в голову. Скорей всего, будет много прекрасных статей и рецензий на этот фильм, которые неизбежно повлияют на меня, может быть, поэтому ценно записать то, что появилось сейчас.
О Сергее мне хотелось рассказать уже давно, попробовать написать своеобразный некролог, который 10 лет назад так и не был написан. Тогда, в 2007 году, Лёня позвонил почти ночью и сказал: «Плохие новости, Насть. Умер наш брат Сергей Иванов. Завтра похороны в Каменск-Уральском, но можно успеть проститься в Екатеринбурге утром». Тогда мы были потрясены внезапностью и просто пытались несколько месяцев осмыслить, что человек был жив, а сейчас его почему-то нет.
В рассказе о Серёже неизбежно будет много фактов обо мне, и, возможно, это покажется нескромным. Но как написать по-другому – я не знаю. Я надеюсь, что кто-то ещё помнит высокого, полноватого, незрячего и неуклюжего человека, бродившего по коридорам УрГУ, держась за руку то маленькой суховатой старушки, то невысокой девушки в очках, и что им будет интересно узнать о внутреннем мире этого человека. Да и просто хочется, чтобы остались какие-то слова о нём, а не только мысли.
Примерно за месяц до печальных событий 2007 года мне позвонил сам Сергей и бодро сообщил, что у него есть девушка, что скоро они поженятся и что нам нужно обязательно познакомиться. Познакомилась я с Олей уже на похоронах, собственно, благодаря её звонку мы с Лёней и успели приехать, попрощаться. С тех пор мы стараемся не терять друг друга из виду.
Сергей очень хотел семью и верил, что найдётся добрый человек, который полюбит его, войдёт в жизнь и сделает её счастливой. Сам он тоже любил и умел заботиться. Интуитивно я с самого начала чувствовала эту направленность, и, наверное, поэтому, на первом курсе не подходила ближе, чем на 2 метра. Но смотрела с любопытством и на Сергея, и на его дедушку с бабушкой.
Дедушка был учителем истории и участником войны, если я ничего не путаю. Он сильно хромал на одну ногу, ходил с тростью, и был почти в полтора раза меньше Серёги ростом. Лицом очень строгий, даже хмурый, я его побаивалась. Вместе они смотрелись очень необычно и запоминающе. Дедушка, что называется, ориентировался в материале – мог найти всё, что нужно, в библиотеке, мог написать конспект, подготовить к экзамену. Он и натаскал Сергея так, что тот смог поступить на бюджет. Первую сессию они сдали, а весной дедушка умер, было ему уже тогда около 80.
Появилась бабушка. Мы и раньше её видели, но она была в тылу – обеспечивала комфортный быт. Бабушка помогала только в передвижениях, в мире наук практически не ориентировалась. Настоящая такая бабушка, с пирожками, платочком на голове в любое время года, очень подвижная, даже стремительная. Всегда весёлая и в хорошем настроении. Ужасно, но я не помню её имени и отчества. А лицо помню очень хорошо, смуглое и в морщинках, глаза – живые, добрые, руки узловатые, прямая осанка и бодрая походка. Она приводила внука на лекции, а сама сидела в коридорчике на стуле, иногда дремала. И так иногда с утра до вечера, у нас бывало по пять пар в день. Помню забавный случай, когда проходящие мимо студенты или преподаватели подумали, что она просит милостыню и предложили деньги. Она очень смеялась тогда.
Родители Сергея рвение сына к образованию не поддержали, не хотели, чтобы он уезжал из дома (они жили в области), не верили в его интеллектуальные способности, не видели будущего в профессиональном плане. Это всё имело под собой некоторые основания, как я поняла позже. И общее состояние здоровья было нестабильным, и способности Сергея к наукам были не очень велики. А вот бабушка и дедушка, несмотря ни на что, поддержали его тогда и сильно изменили свою деревенскую огородо-посадочную жизнь, переехав в Екатеринбург, в студенческое общежитие, в совершенно новую для себя среду.
В конце учебного года мы как-то оказались сидящими недалеко друг от друга в аудитории. Я что-то спросила, познакомились, разговорились. Ему нужны были помощники в учёбе – читать, диктовать. Он готов был немного платить, но я, юная максималистка, кажется, сразу отвергла этот вариант. Вообще, удивительно, но у Серёги всегда были деньги, он был из тех редких людей, к которым деньги прилипали. У него можно было совершенно без смущения и неловкости попросить в долг, часто он помогал и просто так, и очень радовался, когда мог помочь. Доброты и щедрости человек был необыкновенной.
Так мы начали учиться вместе во время сессий. Раз в полгода я переезжала в Екатеринбург из родительского дома, ночевала у своих друзей, а днем приезжала в общежитие и полностью погружалась в подготовку Сергея к экзаменам. Начинали мы в 9 утра и заканчивали около 9-10 вечера, конечно, с перерывами на еду, которую прекрасно обеспечивала нам бабушка. Диктовать приходилось медленно, повторять слова по нескольку раз, некоторые, особенно сложные, проговаривать по буквам. И это мне, с моим нетерпением! Я была молода и потребовалось немало времени, чтобы понять, что мозг слепого человека устроен по-другому, что Серёга не ленится, а старается изо всех сил, и что эти бесконечные повторы необходимы. В общем, много моего раздражения выпало тогда на его долю.
Серёга записывал всё с помощью брайлевской доски и складывал истыканные листы бумаги в стопки по предметам, каждая стопка получалась высотой около 10 см. На экзамене он с большим шумом выгружал из сумки необходимую стопку и начинал искать информацию по билету. Читал пальцами, шевелил губами, запоминал и шёл отвечать. Связная научная речь давалась ему сложно, особенно, если дело касалось философии и абстрактного мышления. Что-то не соединялось в голове, а объяснить ему я часто не могла, некоторые философские категории я и теперь понимаю лишь интуитивно и объяснять не умею. Философию он искренне ненавидел и из-за неё чуть не вылетел со второго курса, когда даже пришлось пересдавать экзамен с комиссией.
Мне нравились наши сессии. Дома я бы так интенсивно не занималась, а за Серёгу переживала больше, чем за себя, и старалась надиктовать максимально по каждому вопросу. В итоге, он учился на четверки-тройки, а я, видимо, благодаря повторениям, к третьему курсу пробилась в число студентов, которые сдают несколько сессий подряд на «отлично». Иногда и Серёга получал пятёрки. Бывали сессии совсем без троек. Радовался он этому как ребёнок! Когда мы жили рядом, то старались молиться перед важными событиями. Серёга изрёк молитву, которую потом одобрили все студенты: «Господи, помоги нам сдать все экзамены, хотя бы на пятёрки!»
Желание учиться, вырваться из «болота» (так прямо и говорил) было у него огромным. Такое упорство я редко встречаю и сейчас. В голове его постоянно рождались какие-то планы и безумные идеи – что делать после окончания университета, открыть такую-то фирму, такой-то фонд, такой-то центр. Я не успевала запоминать и не относилась к этому серьёзно. Когда мы отучились три года, родители перестали воевать с Сергеем и отговаривать учиться. Начали время от времени приезжать в общагу и подменять бабушку. Увидели прогресс – сами мне признались, что у него значительно улучшилась память, речь, дикция, наверное, и самооценка, самоощущения. Можно сказать, что он тут победил.
Семь или восемь месяцев Серёга прожил практически в нашем доме, в Березовском. Мы сняли ему соседний домик, так как хозяева пользовались им только летом, имелось газовое отопление, можно было ночевать, но дневное время он проводил у нас. Это был как раз тот момент, когда дедушка умер, бабушка не могла заменить его полностью, а родители Сергея уговаривали всё бросить. Совершенно не помню, как это восприняли мои родители, что я им говорила? Возможно, что просто поставила перед фактом: человек хочет учиться, нужно помочь. Мои героические родители как-то смирились со своей беспокойной дочерью.
Каждое утро (каждое холодное осеннее или зимнее утро!) мы брели на остановку и в гуще народа ехали в университет. Дорога в одну сторону занимала час или полтора. Возвращались почти всегда поздним вечером. Выходной (по субботам мы тоже учились) проходил в церкви.
Ещё летом я познакомила его с церковью, и после он стал приезжать с бабушкой каждое воскресенье. В мыслях о Боге мы сразу сошлись - он уже был верующим, пытался что-то читать сам. Вскоре он взял из библиотеки большие брайлевские книги - Евангелия, исправно их читал и иногда выдавал мне размышления. К сожалению, ничего конкретного не могу вспомнить.
У нас в церкви было весело – небольшая, но дружная молодёжка, дни рождения, песни под гитару, большие планы на будущие, мечты изменить мир. Серёга влился легко, хотя был старше, всех на 7-8 лет. Много смеялся, понимал шутки, любил всем делать массаж (у него были корочки массажиста), хотел найти служение – особенно просил меня, чтобы я взяла его помощником в воскресную школу для детей. Решил, что это его служение и писал мне жалобные письма печатными буквами. Я честно не представляла, как это возможно, и потому сердилась. А надо было, конечно, дать ему возможность что-то делать, важное для него самого.
Однажды мы стояли большой компанией перед входом в церковь на проезжей части (то был частный сектор и машины ездили очень редко) и услышали рокот приближающегося автомобиля. Врассыпную бросились налево и направо. А Серёга остался стоять посредине дороги... Забыли про него! Схватились за головы, вернулись. Очень многое становится по-другому, когда рядом человек с такими особенностями.
Серёга был готов полностью разделять мою жизнь – в каком-то смысле, у него не было выбора, я ведь была его глазами. Но мне кажется, что ему было интересно: лекции в университете, студенческие христианские встречи, театры, концерты, киноклубы, гости, кафе – я везде таскала его за собой как младшего брата. От жизни такой он сбросил не один килограмм в тот год. Мы тоже с ним были колоритной парочкой. Прошло уже много лет, а студенты, учившиеся в то время на других факультетах, ещё помнят нас, как выяснилось недавно.
Не могу сказать, что было легко, особенно мне – единственному ребенку в семье. Иногда было невыносимо. Наверное, тогда я хотя бы примерно поняла сложность первых лет материнства, когда одиночество практически невозможно, когда человек очень зависим от тебя. Впервые же тогда я почувствовала страх за свою жизнь и свои решения – правильно ли поступаю? оправдано ли всё это? Чувствовалось, что иногда тяжёло и ему - любому человеку нужно своё пространство и свой режим.
В общем, вскоре как-то всё сошлось – соседи перестали сдавать домик, мои родители были на пределе возможностей, мы оба тоже начали уставать друг от друга. Серёга уговорил бабушку жить с ним в общаге и приводить его на лекции, а я продолжала включаться в учебный процесс во время сессий.
Сейчас, когда я вспоминаю его, моё первое желание – просить прощения за несдержанность, высокомерие и неоправданную строгость. Хотя я не могу вспомнить ни одного случая, когда бы он обиделся на меня или перестал со мной разговаривать. Но от этого ведь не легче.
Серёга не оказался, как в кино, выдающимся незрячим гением, он не был харизматичным, притягательным, он часто бывал очень странным, не вполне владел своим лицом (мимикой), чем отталкивал многих. Он быстро расстраивался и легко начинал плакать от несправедливости или непонимания. Он засыпал на скучных лекциях и бывало даже похрапывал. Девочки из студенческой группы порой расстраивались, когда он получал такие же высокие оценки как они – считали, что это несправедливо. Я тогда не знала, как объяснить, а сейчас бы объяснила – справедливость закончилась очень давно, когда у людей, служивших в ракетных войсках, стали рождаться незрячие дети. Справедливости нет, потому что мы имеем возможность увидеть свет и цвет, а он – нет. Он бы отдал все свои высокие отметки просто за то, чтобы снова видеть, в этом не может быть сомнений. В нашем мире вместо справедливости нам остаётся только милость и любовь.
Я никогда не слышала от Сергея жалоб на здоровье, на усталость. Только спустя несколько лет, плотно общаясь с ним и его семьёй, узнала, сколько разнообразных хронических болезней, которые нуждаются в постоянной профилактике, он собрал. Следить за всем этим он не любил и психовал, когда родные напоминали про обследования и таблетки. Он предпочитал всё лечить оптимизмом и переключением на другую деятельность. Его жизнь, наверное, могла длиться дольше 33-х лет, будь она спокойней и размеренней, но он жил так, как считал нужным, и был в этом счастлив. Он успел узнать взаимную любовь и заботу, и это очень здорово, для меня это из разряда чудес. Он получил прекрасное образование - насколько мог вместить, потому что в университете в то время были потрясающие преподаватели гуманитарных дисциплин и наш факультет искусствоведения и культурологии собрал почти всех. Он выбрался из "болота" мог сам управлять своим "кораблём". Он не унывал в любой безвыходной ситуации, и этому учил меня. Очень хорошо чувствовал состояния и настроения другого человека - мог молчать, если так было лучше, мог поддержать разговор, умел утешать - больше сердцем, чем аргументами разума.
Спасибо всем, кто ему помогал на этом пути – самоотверженным бабушке и деду, уже умершим; родителям, которые уважали его свободу; друзьям, которые поддерживали и поднимали настроение; преподавателям, которые относились с пониманием. Спасибо Оле, что смогла ответить любовью, а не жалостью. Всё это было не напрасно. И я тоже рада и благодарна, что жизнь дала мне такой бесценный опыт.
Покойся с миром, дорогой брат, и до Встречи.

мужество быть

"Мужество быть" - это название книги Пауля Тиллиха, которую я не читала и вряд ли прочту. Но написав эти слова в заголовке, поняла, что где-то они уже были сказаны. Чутьё гуманитария не обмануло ))
Читала 1-ю главу из книги Иисуса Навина, ту самую, где 5 или 6 раз Иисусу было сказано "будь твёрд и мужествен". Очевидное вновь меня настигло, как и часто в жизни. Почему так много раз нужно было повторять? Это что, особенности древнего повествования? Или это параллелизим? Или когда много раз в одну точку, чтобы уж точно понял?
И тут меня осенило. Да просто Иисус Навин ужасно боялся! Так боялся, что пришлось постоянно повторять ему эти слова и напрямую, и через других людей. Боялся быть побеждённым, отвергнутым своим народом, боялся одиночества, боялся быть в толпе, боялся насмешек, боялся не увидеть доверия в глазах друзей, хотел скорее быть на подхвате, чем военачальником.
О сомнениях Моисея летописец рассказывает подробно, но страхи Иисуса Навина открывает только то, как много Господь его утешает.
Не знаю точно, в чём тут особая радость и почему это чтение так меня утешило. Не только потому, что все мы похожи и теперь не так стыдно бояться собственной тени (помним, кстати, что боящийся не совершенен в любви). Больше же потому, что на каждый мой страх у Него найдётся настоящее утешение и помощь, живые слова, животворящие, побеждающие рознь мира сего.
And I wonder.

Трудно быть Германом

Посмотрела «Трудно быть богом» А. Германа. Не ждала, что будет близко к тексту, который люблю. Не ждала от режиссера надежды – читала заранее какие-то интервью, готовила себя. Более того, Герман был и есть один из любимых моих режиссеров. При всём этом, не ожидала, что будет настолько безнадежно, настолько лишено всякого смысла то, что происходило на экране. Грустно от того, что это, видимо, близко к состоянию режиссера в последние годы жизни, к его взгляду на мир и на человека. Если ТББ – последнее его слово к нам, то я в недоумении…
Три часа на экране льёт дождь, сгущаются туманы, а по колено в грязи ходят люди, которых язык не поворачивается назвать людьми. Нелюди? Существа? Ни к кому не возникает сочувствия, даже малейшей симпатии. Режиссер безжалостен. Слипшиеся волосы, насекомые, которых существа постоянно прихлопывают на себе, гримасы, гогот, обрывки слов (речью трудно это назвать). В зрителя «бросают» свиными головами, человеческими внутренностями, нечистотами… Приходилось закрывать глаза - не от ужаса, от отвращения. Подобное испытывала только на документальном фильме про работу анатомов в морге, однако там намного бережней относились к зрителю :)
По прошествии трёх дней раздумий на тему «зачем всё это?» подумала вот что (потому и решила написать). В литературе и в кино создано достаточно много образов ада как места безнадежности и ужаса. Но на меня они никогда не производили большого впечатления в плане нагнетания страха или опасности. Может быть потому, что, например, Данте в аду встретил Вергилия и других прекрасных умерших, да и сам он хороший человек, и говорит стихами :). В голливудском «Куда приводят мечты» ад – это вообще сплошное веселье и раздолье для творчества, все краски под рукой и сама реальность тоже в твоих руках. Перечислять можно много, примеров достаточно.
Я всегда считала, что с Богом я из благородных целей, а не из-за какого-то там страха перед наказанием. Благодаря фильму Германа я, пожалуй, впервые по настоящему ужаснулась состоянию ада, этой серости, бессмысленности, безрадостности, Богооставленности. И всё это не только умозрительно, но и на физиологическом уровне, до последней молекулы и атома своей плоти.
Не знаю, было ли это целью режиссера, который последовательно позиционировал себя как атеист. Скорее - нет. Многое ещё наверное напишут люди, которые и умнее меня, и больше разбираются в киноязыке. Конечно, нечего и говорить, что всё снято на высшем уровне – камера, кадр, детали и всё прочее.
Несмотря на всё вышеописанное, не могу рекомендовать фильм к просмотру (рука не поднимается). Очень трудно быть долгое время в том пространстве. Нужно сильное противоядие.

чтение вслух

Сегодня читала вслух очень больному человеку.
То, что оказалось в сумке - "Крест без любви" Генриха Бёлля.
Это ранний Бёлль, возможно и самый первый его роман, где он так неприкровенно пишет о вере и о Христе. Потом, в "Бильярде" и "Клоуне" всё гораздо символичней и загадочней.
Язык я назвала бы цветущим, в некоторых местах прямо чувствуется, как он старается, чтобы было красиво. И всё же, искусственности не много, по крайней мере, не довлеет. И действительно, наслаждаюсь словом. Но это всё литературное отступление.

Я больше хотела о самом процессе чтения вслух. Это какая-то тайна. Когда есть читающий и слушающий, и они в одном пространстве и времени (аудиокниги тут не подходят), то возникает поле "напряжения", слово становится весомым, и книга навсегда остаётся связанной с этим местом, где её проговаривали, с этим человеком, который слушал. Это удивительно. И это несказанное удовольствие для меня.

Человеку стало лучше. Боль ушла.
Я так и не разгадала само название. Почему без любви. По мне - так очень даже с любовью несли они свой крест.

Это есть у Бёлля и есть у Ремарка - страдание народа, которые оказался между молотом и наковальней, между фронтом снаружи и тоталитаризмом внутри страны. Муки честного, благородного человека, понимающего всю тупость фашизма и любого нацизма, вовлеченного в круговорот истории. Не сумевшего пожертвовать своей жизнью ради той истины, что знает, но безусловно глубоко страдающего и делающего всё, что в его силах, чтобы остаться человеком.

Много размышлений о сущности веры и Креста, о боли мира, мимо которой не пройти, и которая и есть то духовное родство, по которому христиане узнают друг друга.

Было полезно почитать эти горячие, полные слёз слова и молитвы. Эти отношения в семье, где всё пропитано уважением и любовью и всё рушится с началом помутнения умов в Германии. Искалеченные судьбы, колесница истории не замечает частной жизни обычного человека. Сколько боли. Повсюду.
Война - безумное, иррациональное зло. Почему говорят, что это - двигатель прогресса? Это не укладывается в голове. Прогресс через овладение территорией, через контрибуцию, развитие науки для военных целей? Всё как-то тускло и не убедительно. А каков шок у целого поколения воевавших и их детей? Как жить с этим, ведь от себя не убежишь.

Если Бог даст нам мирную жизнь, если у нас хватит ума не развязать большую войну, я буду благодарна и счастлива.
Пока свежи впечатления от прочитанного, запишу.

Интересно и радостно читать воспоминания, автор которых - цельный человек, знающий чего хочет. Знающий на чём он стоит. Её начинаешь любить с первых глав. Скромность и твёрдость - замечательный сплав. Удивительная выносливость и трудолюбие. Непонятно - откуда она черпала силы?

Реально захотелось работать качественно и с душой. Не знаю, надолго ли.

Удивительно, что раньше не замечала - в нашей стране действительно не любят тех, кто работает хорошо и честно. Они всем заноза, всем препон.

Ещё конечно не понимала всего масштаба и разнообразия этой исторической беды. Или как говорят - антропологической катастрофы. Решила продолжить это узнавание через "Архипелаг ГУЛАГ"

Кароль Войтыла

Я не влияю на судьбы планеты, не я начинаю войны.
С Тобою иду или против Тебя – мне неведомо.
Я не грешу.
Именно это меня и мучает, что не я влияю, не я грешу,
что я точу детали, готовя фрагменты бойни,
но не владею целым – человеческой судьбой.

Я создал бы иное целое, избрал иную судьбу
(вот только как без фрагментов?)
и тогда сам я, как всякий другой человек,
стал бы той святыней,
что никому не попрать делами
и не опошлить речами.

Мир, созидаемый мною, отнюдь не хорош –
но я не творю дурной мир!
Достаточно этого?

(с) Кароль Войтыла

Наверное недостаточно, если он сомневается и спрашивает. А вы как думаете?

Москва-лето-дым

Доброго времени суток, друзья! давно здесь не была, попробую еще один заход на писательство (хотя уже давно понятно, что чукча именно читатель, а не писатель).

9 августа приземлились в Москве - вооруженные витаминами и масками. Запах и смог были сильнейшие. Передвигались по улицам как в фильме-катастрофе: на лице - маски, на глазах - тёмные очки, в ушах плеер ))). Таким образом, всё было худо-бедно защищено. Сегодня, через 2 дня, уже совсем хорошо живётся и дышится.

А мысли пришли вот о чём.
Как же всё-таки беспомощен человек. Ничем эту ситуацию не изменить, человеческие силы слишком ограничены. Мы заложники друг друга, наших законов (которые три года назад отменили лесничества и лесную авиацию, и отдали защиту от пожаров под ответственность муниципальных властей). Нам остаётся молиться.
Грустно, что безответственность одного прямо отражается на защищенности другого. Но есть и обратная сторона - неравнодушие даже одного человека изменяет мир.

Друзья, у которых живу в Москве, сегодня уехали в Воронежскую область, повезли вещи погорельцам. Рассказывают, что у пункта распределения вещей - множество машин, довольно презентабельных. Загружаются, едут, куда им скажут. Конечно, всё совершенно бесплатно.

Вот это не может не радовать.
Originally posted by teh_nomad at Срочно требуется перепост


Друзья, сообщество добровольных помощников погорельцам просит репостов своего сообщества.

http://community.livejournal.com/pozar_ru/

В сообществе "Благотворительная помощь пострадавшим от пожаров" размещается полезная информация - какие кому лекарства нужны, как себя вести в той или иной ситуации, а также оперативная информация.

Будь человеком - распространи информацию! Каждая ссылка может оказать реальную помощь.


псалом Давида

Зачем мятутся народы, и племена замышляют тщетное?
Восстают цари земли, и князья совещаются вместе против Господа и против Его Помазанника.
"Расторгнем их узы, и свергнем с себя их оковы".
Живущий на небесах посмеется, Господь поругается им.
Тогда скажет им в Своем гневе и Своей яростью приведет их в смятение:
"Я помазал Моего Царя над Сионом, Моей святой горой;
возвещу определение: Господь сказал Мне: Ты Мой Сын; Я ныне родил Тебя;
проси у Меня, и дам народы в наследие Тебе и пределы земли во владение Тебе;
Ты поразишь их железным жезлом; сокрушишь их, как сосуд горшечника".
Итак вразумитесь, цари; научитесь, судьи земли!
Служите Господу со страхом и радуйтесь с трепетом.
Почтите Сына, чтобы Он не прогневался, и чтобы вам не погибнуть в вашем пути, ибо Его гнев возгорится вскоре.

Блаженны все, надеющиеся на Него

Метки:

запах травы

Проходила сегодня мимо людей, стригущих траву на городских газонах, вдыхала свежий, живительный запах и завидовала... ммм... как завидовала =) Хотелось пристать к ним и упросить хоть немного походить за газонокосилкой, в облаке зелени и свежести.
Набрала горсти травы и наслаждалась всю оставшуюся дорогу.
Только сейчас заметила, что мой аватар - это тоже в какой-то мере зелень в ладонях. Всё неслучайно.

А вчера случился шок. Или сюрприз, не знаю, что точнее. Наша возлюбленная собака родила пятерых (!!!), а мы ничего не замечали предыдущие 3 месяца... Утром были поставлены перед свершившимся фактом. Никому не нужен симпатичный и крайне эмоциональный друг?

попалось на глаза

Упавший цветок
Вернется на ветку?
Это бабочка.

(с)Моритаке

просто так

Удивительно бывает утром, перед тем как проснуться. Начинает пиликать будильник, сон отлетает и вот в такой полуреальности вижу титры. Белые буквы на чёрном фоне, медленно ползущие вверх. Спасибо, было интересно :)

цветение всех и вся

Ну вот, у нас и автомобили цветущие появились :)
Невозможно устоять...


весна

О, весна без конца и без краю -
Без конца и без краю мечта!
Узнаю тебя, жизнь! Принимаю!
И приветствую звоном щита!

А.Блок

новости

А Христос воскрес :)
И я воскресаю.

утреннее.японское.

Никогда не устану
смотреть на кусочки льда,
исчезающие в кружке с горячим чаем.

благие вести

Как странно, даже удивительно...
Полубольное моё сегодняшнее состояние с немного повышенной температурой - как во сне, и в то же время смотришь на реальность под каким-то другим углом.
Радуюсь празднику, вдруг пишут - "Сегодня утром умер отец Виталий Боровой". Радость не проходит, но что сказать, как быть - не знаю. Хожу, ношу весть, думаю - Благая ли? Решаю, что да.
Через несколько часов пишут - "Умер отец Павел Алексахин!" Совсем ничего не понимаю, но радость остаётся, даже растёт с каждым часом. Если уходят к Богу люди, о которых какое-то время молился, то и тебе достаётся от их радости, от их Встречи.
Будто и на меня пролилось немного оттуда, где сияет свет Твоего лица.

Маяковский

Мне понравилось как "Сплины" спели "Лиличку" Маяковского.
Не знаю, как насчёт других жанров, но именно в мужской лирике Маяковский представляется мне одним из лучших поэтов.

Давно это стихотворение люблю, но не представляла, что его можно петь!
Да они почти не поют, то есть не распевают слова, это больше похоже на речитатив. И скрипки вдалеке такие пронзительные...

Качала отсюда: http://blogorodie.ru/18-02-2007/mayak

А текст - ВОТСвернуть )

промежуточные итоги

Выбирая ЖЖдрузей, думала о том, насколько интересно будет их читать.
А не о том, насколько трудно/легко высказываться в их присутствии.

Домашняя терапия

Приятно было весь день побыть дома. Безвылазно и молчаливо. Солнечный свет бил во все окна и заглядывал в душу.

Спасибо всем, кто понял. И предоставил такую возможность :)
Теперь можно снова к станку.

Из жизни

мой диалог сегодня с водителем маршрутки

- У вас какое зрение?
- Минус шесть
- Холодно наверное...

первый день

Ура, вот и пост.
Народ часто уходит из ЖЖ на время поста, а я размышляю - может взять за правило хоть раз в неделю что-то писать здесь. Вот и мыслей много бродит, да лень записывать...
А сейчас уже и поздно.

P.S. Сегодня в японском ресторане ела салат "Буддийский" - он был то, что надо по цене и ингредиентам. :)
А потом сразу на канон Андрея Критского. Жизнь полна контрастов.

Энергичность

Только что прослушала в плэере:

"Энергичного священника легко можно узнать по долгам, которые он оставляет". )))

из романа "Сила и слава" Г.Грина.

Метки:

про Рим и про Гусей

И.А.Крылов. Гуси.

Предлинной хворостиной
Мужик Гусей гнал в город продавать;
И, правду истинну сказать,
Не очень вежливо честил свой гурт гусиной:
На барыши спешил к базарному он дню
(А где до прибыли коснется,
Не только там гусям, и людям достается).
Я мужика и не виню;
Но Гуси иначе об этом толковали
И, встретяся с прохожим на пути,
Вот как на мужика пеняли:
"Где можно нас, Гусей, несчастнее найти?
Мужик так нами помыкает
И нас, как будто бы простых Гусей, гоняет;
А этого не смыслит неуч сей,
Что он обязан нам почтеньем;
Что мы свой знатный род ведем от тех Гусей,
Которым некогда был должен Рим спасеньем:
Там даже праздники им в честь учреждены!"
"А вы хотите быть за что отличены?" -
Спросил прохожий их. "Да наши предки..."-
"Знаю,
И все читал; но ведать я желаю,
Вы сколько пользы принесли?"
"Да наши предки Рим спасли!"
"Все так, да вы что сделали такое?"
"Мы? Ничего!" - "Так что ж и доброго в вас есть?
Оставьте предков вы в покое:
Им поделом была и честь;
А вы, друзья, лишь годны на жаркое".

Баснь эту можно бы и боле пояснить -
Да чтоб гусей не раздразнить.

Метки:

Томас Мертон

Попадались вам люди, которые пишут вывески: "Христос спасает!" или "Приготовьтесь к встрече с Богом!"? Мне - не попадались, но я часто пытаюсь их представить и думаю, что же у них в душе. Странно, да? Они пишут о Боге, а я думаю о них . А может, "их Христос" мешает думать о Христе настоящем? Они навязывают нам своего Христа, на самом деле - себя, свою проекцию. То они грозят судом, то обещают милость. Может, им просто хочется любви и признания? Во всяком случае, их Христос совершенно не похож на моего. Что же мне - отбросить его, отшатнуться? А не утрачу ли я чего-то? Если я вынесу их Христа, я смогу принять и полюбить их . Если их Христос встанет между нами, то и они встанут между мною и Христом.

Метки:

Исаак Бабель

"...Человек живёт, недоумевая, почему ему так трудно дышать. А это его, оказывается, душат."

Profile

surrecta
Анастасия
www.psmb.ru

Latest Month

Июнь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow